Главное меню
Поиск . Последние сообщения . Пользователи

Свеженький анекдотик? Чеховский городской форум города Чехов
»» Главная - Список форумов - Юмор - 'Свеженький анекдотик?' Top
• Гость Нет личных сообщений . Авторизация . Регистрация
Страниц: (13) [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Все ]

Форум на Chekhov-town
Маленький
  Дата 21-07-2005 17:17:36



Зарегистрирован
21-07-2005 16:53:14

Сообщений - 21
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

ТЕХНИЧЕСКАЯ ЗАМИНКА

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.

Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский, гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.

Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.

Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых ну как бы вам объяснить, вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб.
В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками .

Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку". Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.

Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива. Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений, будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде , растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего.

Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой. Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственни
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Яндекс
  Дата



Зарегистрирован
01-09-2011
Москва
Сообщений - 0
Репутация
Хорошая :1000000
Плохая :0

demonix
  Дата 22-07-2005 16:13:51



Зарегистрирован
13-07-2005 09:57:37
Москва-Венюково
Сообщений - 32
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Сколько будет пять раз по двести грамм?
Во всем мире отвечают один килограмм.
А в России - один литр.


- - - - - - - - - - - -
Сделал дело гуляй смело!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Agat
  Дата 25-07-2005 16:05:56



Зарегистрирован
10-07-2005 18:03:31
ЧЕХОВ
Сообщений - 26
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Психбольной идёт по коридору психиатрической больницы с окровавленным топором!
На встречу ему врач.
Врач говорит:
-Ну чо васька, что на этот раз натворил???
-Ой смеху-то Лёшка проснётся, а у него голова в тумбочке!!!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Agat
  Дата 25-07-2005 16:10:10



Зарегистрирован
10-07-2005 18:03:31
ЧЕХОВ
Сообщений - 26
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Две блондинки разговаривают:
-Представляешь но вый год будет в пятницу!
-Ой надеюсь не пятница 13-е ???
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Fuckir
  Дата 02-08-2005 12:59:24



Зарегистрирован
28-07-2005 16:44:28
Венюково
Сообщений - 7
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Однажды ехал Миша домой с какой - то пьянки,
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить,
И тут к нему подходит мужик такой в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить,
Мол эмприссионисты, не знать об этом стыдно
Туда мол и пускают да не всех,
- А позже соберемся с художниками выпьем,
Ну, так сказать, обмоем их творческий успех!
- А можно возьму свою подругу?
Она тихонько, сбоку, не будет там мешать.
- Старик зачем там бабы?
За ними ведь ухаживать, поверь мне, будет лень!...
В наэначенное время собрались на квартире,
Картины так наляпаны, зато накрытый стол.
Там колбаса салями и водки семь бутылок...
Вдруг тот мужик что справа,
Лезет целоваться и шарит по коленке дрожащею рукой.
Тут Мишу осенило так это ж голубые!!!!!!!!!
- Да я вас пи...расы, салями вашу мать!!!
Схватил он табуретку и как Арноль Шварценегер стал яростно махать,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный,
А дома обнаружил, что финский холодильник,
японский телевизор и три бутылки водки у голубых унес!!!!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Mihail
  Дата 11-08-2005 11:34:46



Зарегистрирован
11-08-2005 11:18:51
Чепелево
Сообщений - 1129
Репутация
Хорошая :8
Плохая :3

-"Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках..."

- - - - - - - - - - - -
"О России думаю!" (Юрий Венедиктович)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
demonix
  Дата 02-05-2006 15:17:58



Зарегистрирован
13-07-2005 09:57:37
Москва-Венюково
Сообщений - 32
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Реальный случай у друзей из разряда"НУ ТУПЫЕ МЕНТЫ"
Дальнее подмосковье.
У жены разрядилась мобила в конце раб.дня.Потом за ребенком в детсад и по магазинам.
В это время в Москве обнаружен труп с такой же фамилией и именем и возрастом,но другой пропиской -как-то вышли на мужа.
Просят связаться с женой-не получается.
Поехали в Москву на опознание.
Жена пришла домой включила мобилу.Мужа нет. Звонит ему.
На подьезде к Москве у мужа звонит телефон и определяется номер жены:-Привет! -Привет!-У тебя как -все нормально?-Да вроде.А ты где?- Да я тут около Москвы с милицией-они хотят с тобой поговорить.
Мент:-Алло! Здравствуйте! Вы жена такого-то?
-Да.
-Фамилия и имя ваши такие-то?
-Да. А в чем дело?
-Да понимаете тут ваш труп обнаружили- на опознание едем.
-ЧТО?????????????????Как это??????????????
-Извените конечно,но вы не могли бы подойти в милицию и написать обьяснительную ,что вы живы и в Москву не ездили.
-ЧТО?????????????????Зачем это?????????????????


- - - - - - - - - - - -
Сделал дело гуляй смело!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
НаТюша
  Дата 02-05-2006 15:50:59



Зарегистрирован
23-04-2006 19:24:56
Чехов
Сообщений - 32
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

http://ahom.ru/rabota/tuma.swf я билась в истерике...
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Мышренок
  Дата 02-05-2006 17:19:59



Зарегистрирован
18-08-2005 14:37:14
Москва
Сообщений - 575
Репутация
Хорошая :1
Плохая :0

Жестокая любовь...

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!


- - - - - - - - - - - -
"Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили!.. "(К-ф 'Собачье сердце')
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Мышренок
  Дата 02-05-2006 17:21:19



Зарегистрирован
18-08-2005 14:37:14
Москва
Сообщений - 575
Репутация
Хорошая :1
Плохая :0

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
*****
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
:p


- - - - - - - - - - - -
"Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили!.. "(К-ф 'Собачье сердце')
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Gurevi4
  Дата 03-05-2006 08:37:43



Зарегистрирован
18-03-2006 09:53:31

Сообщений - 1115
Репутация
Хорошая :1
Плохая :0

Приведи с собой трех друзей и получи военный билет бесплатно!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Туман
  Дата 03-05-2006 09:22:46



Зарегистрирован
18-03-2006 09:53:54
Веники
Сообщений - 566
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Не анекдот, но все же...

Классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдени


- - - - - - - - - - - -
Интересно, как там лощадь, в тумане?
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Туман
  Дата 03-05-2006 09:24:01



Зарегистрирован
18-03-2006 09:53:54
Веники
Сообщений - 566
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.


- - - - - - - - - - - -
Интересно, как там лощадь, в тумане?
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Svi
  Дата 22-11-2006 14:28:28



Зарегистрирован
09-11-2006 04:30:58
tohov-chewn
Сообщений - 318
Репутация
Хорошая :1
Плохая :0

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Shot
  Дата 14-12-2006 15:09:29
Йа бландинко



Зарегистрирован
06-03-2006 14:51:47
из райских кущ
Сообщений - 2013
Репутация
Хорошая :23
Плохая :5

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

- Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?


- - - - - - - - - - - -
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Авас
  Дата 14-12-2006 22:08:45



Зарегистрирован
10-02-2006 16:06:08
Чехов
Сообщений - 427
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет,
Травка закончилась, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 15-12-2006 00:14:33



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
anuradhapur
  Дата 26-03-2007 15:51:10



Зарегистрирован
26-03-2007 03:47:59
одесса
Сообщений - 1
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

видеоанекдот

http://gorodok.tv/episode_play?id=214
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Друг Джоннатан
  Дата 18-04-2007 14:19:19
'Бэйкер'



Зарегистрирован
13-02-2007 12:43:02
Чехов,АТС
Сообщений - 851
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Скучно стало, вот нашел, смешно)))) Может старый, не знаю...

В понедельник утром начальник доводит план работы на неделю:

-Понедельник - понедельник день тяжелый, работы нет, занимаемся лишь тем чтобы оклематься после выходных!
-Вторник - Оклемавшись после выходных, начинаем подготавливаться к работе, умываемся, бреемся и приводим себя в порядок!
-Среда - продуктивный рабочий день! С 9.00 до 17.00 работаем не покладая рук!
-Четверг - четверг это маленькая пятница, поэтому сворачиваемся...
-Пятница - Сегодня пятница, а завтра суббота)))
-Суббота и Воскресенье - выходные.
Всем понятно??? - спрашивает начальник...

Тут голос сотрудника: "Товарищ директор, а долго эта хе*ня со средой продолжаться будет?"...


- - - - - - - - - - - -
Она учит детей, он водит автобус... Мы играем, ты слышишь? Нам вместе теплей... Но никто не знает что со всем этим делать... Мы шесть миллиардов одиноких людей!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Dj KMA
  Дата 20-04-2007 16:04:25



Зарегистрирован
14-02-2007 04:39:11

Сообщений - 3959
Репутация
Хорошая :137
Плохая :48

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


- - - - - - - - - - - -
Вы унылое гавно - а я воин добра и света! Девки, музыка и бухло!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
 

Страниц: (13) [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Все ]



Rambler's Top100

Разработчик: achr@mail.ru

При любом использовании материалов сайта, ссылка на сайт www.chekhov-town.ru обязательна.