Главное меню
Поиск . Последние сообщения . Пользователи

Свеженький анекдотик? Чеховский городской форум города Чехов
»» Главная - Список форумов - Юмор - 'Свеженький анекдотик?' Top
• Гость Нет личных сообщений . Авторизация . Регистрация
Страниц: (13) [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Все ]

Форум на Chekhov-town
IRINA
  Дата 29-03-2005 14:15:07




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Яндекс
  Дата



Зарегистрирован
01-09-2011
Москва
Сообщений - 0
Репутация
Хорошая :1000000
Плохая :0

IRINA
  Дата 29-03-2005 14:15:57




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Один грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три батона, один не надо...:-) ;)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 29-03-2005 21:03:06



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Отец и сын купили Москвич через неделю накрылась система охлаждения и они поехали в гараж ремонтировать машину.Отец достает руководство по ремонту Москвича с трепетом откравает и говорит сыну- Сынок теперь это наша Библия...-Нет папа теперь это наша Камасутра...
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 07-04-2005 11:58:35




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

-Какой подарок ты хотел бы получить ко дню защитника Отечества?
-Военный билет.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Mitina
  Дата 07-04-2005 12:38:36



Зарегистрирован
29-11-2004 09:50:50
Чехов
Сообщений - 256
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Звонит руководитель бухглатеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Оставь Верку в покое и займись наконец балансом!!! :4u:
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 12-04-2005 14:51:32




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 13-04-2005 13:36:22




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает. ;)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 17-04-2005 21:53:56



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Фарик Писал(а)
Новый химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 22-04-2005 16:04:28




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

- Почему у древних славян на дверях не было замков? Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме. ;)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 05-05-2005 23:41:15



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

- Мам, я братика хочу!
-Ну, не знаю! Поговори с ним...
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 06-05-2005 14:28:19



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Блондинка:
-Не могу засыпать в полной темноте! Я не понимаю, закрыты ли у меня глаза!




Одна блондинка кричит из душа другой:
-Принеси мне какой-нибудь шампунь!
- Так их там много на полочке стоит.
- На них всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила!


:4u:
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Ксю
  Дата 14-05-2005 10:39:39



Зарегистрирован
06-05-2005 11:38:02
Москва
Сообщений - 20
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Мужчик решил перспать с проституткой , всё бы хорошо - но у него не встаёт. Как всегда русская душа нашла выход, ведь деньги заплачены - он привязал два карандаша по бокам члена и кое как осоществил задуманное .... .
Встречаются после этого полового акта две половые губы и одна другой:
- Слышишь , подруга сколько живу всяких насмотрелась- толстые видела , тонкие видела , худые, толстые , длинные и короткие - всего насмотрелась .Но чтобы на носилках заносили - в первый раз вижу ..... .
:blush:


- - - - - - - - - - - -
пушистик
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 14-05-2005 10:54:53




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

-Зачем человеку внутренний голос?
-Чтобы высказать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 01-06-2005 10:05:58




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Мужик звонит в пожарную часть и кричит:
-Горю! Приезжайте, у меня пожар!
Ему отвечает оператор:
-Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-Вы чего там, охренели все? На большой красной машине! ;)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 01-06-2005 16:42:39



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :


Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасытоже не ездили... ну я
того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись!Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься!И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая
не нравится!
- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь!А то еще вчера в
подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду!Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!...Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!

вот такая вот жестокая учительница...
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 01-06-2005 16:48:57



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида
старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать
голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and
they will fuck off...
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 04-06-2005 08:03:06



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Приходит Илья Муромец домой и видит такую картину: отец его родной
лежит, весь избитый, еле живой... короче полный пинцет!!! (И. М.)-
Папаня, это кто тебя так??? (П)- Да змей Горыныч понимаешь прилетел,
накостылял!!! Ну ясное дело - пошли разбираться... Горыныч как увидел
Илью, сразу съежился, сидит еле дышит от страха! (И. М.)- Слушай
Горыныч, ты знаешь кто я??? (Г)-А как же, ты же Илья Муромец, все тебя
знают, ты наш герой, силач! (И. М.)- А его знаешь(показывая на отца)???
(Г)- Ааа - так это же твой сучара-пахан(и Горыныч дает папане пинка)!!!
(И. М.)- Эээ, ты че совсем нюх потерял, ты че забыл кто я такой? (Г)-
Ну, обижаешь Илюша, тебя ведь все знают, боятся, я сам, когда ты зашел
чуть не пересрался от страха, ты ведь герой нашего времени!!! (И. М.)- А
это тогда кто по твоему(вновь тыкая на отца)??? (Г)- Ааа - да, блин это
же твой галимый пахан (и уже не на шутку пересчитывает пахану все
органы, в том числе и важные)!!! - Ну ты совсем охуел, ты хоть знаешь
кто я такой??? - в приступе эпилепсии спрашивает Илья!!! (Г)- Да что ты
Илюша, конечно знаю... (И. М.)- Тогда кто это??? (Папаня)- Сынок, ну его
на фиг, идем отсюда, гнилой базар получается!!!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 22-06-2005 16:06:38



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Реальный случай: на днях еду на автобусе 1"А" утром из Венюково
Мужик такой "с бадуна" платит за проезд-дает кондуктору крупную купюру.
Та берет и спрашивает:"До конечной едешь?"
ответ : " До оптового".
кондуктор разворачивается и идет вперед салона.
Мужик : "А сдача???"
Она: " Если наберу!"
Мужик : " НУ ШО МНЕ ТУТ ТЕПЕРЬ ПОЛ -ДНЯ КАТАТЬСЯ??????"
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 21-07-2005 10:26:53




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Немец говорит:"Я вечером выпиваю три баночки пива и мне хорошо."
Русский: "Ничего себе, это же девять литров!". ;)

*****

Два состарившихся футболиста договорились-кто первым умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь:
-Дружище, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Давай сначала хорошую.
-В футбол здесь играют.
-А какая же плохая?
-Игра в ближайшую пятницу, ты-в основном составе.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Маленький
  Дата 21-07-2005 16:57:56



Зарегистрирован
21-07-2005 16:53:14

Сообщений - 21
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Низко кланяется Вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново.
Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока пахнет более краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и даст Бог – выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня – храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы.
Через три дни, следуя Вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что Вы мне написали. Пресвятая Богородица! Там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболее. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу меди и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет!
Видит Бог – я просил мое имя написать на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими литерами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазою собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы.
Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что поперед всего для Интернета нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку для пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собой для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось с Божьей помощью пустить в ход мою карту Виза. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий .Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому как там много евророзеток, да и телефонная имеется.
На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что нужно позвонить в Интернет и спросить, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасия обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а дозвонившись, спросил смиренно – как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог – меня опять грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня – с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий хоть и умен в мирских делах, но колокольному не обучен. Помолившись, я помчался в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом.
Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и сразу пошел к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал мне радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней много слов для нашего Интернета, не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго меня уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать, «поп глаз нет точка ру» означает на их языке совсем другое. «Глаз нет» - дескать пишется в одно слово и это, якобы, название их фирмы. «Точкой ру» они именуют всю Русь, а «поп» - это протокол.
Слыханное ли дело, чтобы на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «Серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и сходу начал лгать что собака – это тоже такое слово, вернее буква, даже знак, и что пишется этот знак после имени в адресе, а Серафим – мое имя, а значит Серафим -собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспристанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить промах его подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся – я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что я только диву давался и съехал в кювет, четь не задавив лежавшего там человека. Решил я, что Господь сотворил чудо – протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на которого я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходит оттого, что послушник Наста
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
 

Страниц: (13) [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Все ]



Rambler's Top100

Разработчик: achr@mail.ru

При любом использовании материалов сайта, ссылка на сайт www.chekhov-town.ru обязательна.