Главное меню
Поиск . Последние сообщения . Пользователи

Свеженький анекдотик? Чеховский городской форум города Чехов
»» Главная - Список форумов - Юмор - 'Свеженький анекдотик?' Top
• Гость Нет личных сообщений . Авторизация . Регистрация
Страниц: (13) [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Все ]

Форум на Chekhov-town
Фарик
  Дата 02-12-2004 13:51:58



Зарегистрирован
29-11-2004 09:00:27
-
Сообщений - 641
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.


- - - - - - - - - - - -
-
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Яндекс
  Дата



Зарегистрирован
01-09-2011
Москва
Сообщений - 0
Репутация
Хорошая :1000000
Плохая :0

Фарик
  Дата 03-12-2004 09:06:17



Зарегистрирован
29-11-2004 09:00:27
-
Сообщений - 641
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

МТС: Люди говорят
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.


- - - - - - - - - - - -
-
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Фарик
  Дата 06-12-2004 17:41:34



Зарегистрирован
29-11-2004 09:00:27
-
Сообщений - 641
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Добрая убаюкивалка

--------------------------------------------------------------------------------


Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши,

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,

Спят в Египте фараоны,

А в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мёртвым сном.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях,

Ошибившись только раз,

Спят сапёры в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки.

Спи, а то прибью подушкой!


- - - - - - - - - - - -
-
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 07-12-2004 11:42:48




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Фарик
  Дата 07-12-2004 15:04:41



Зарегистрирован
29-11-2004 09:00:27
-
Сообщений - 641
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...


- - - - - - - - - - - -
-
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 08-12-2004 09:31:23




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 08-12-2004 16:26:47



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

"Дедушка Мороз, выходи!"-кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 08-12-2004 16:27:49



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Admin
  Дата 09-12-2004 17:10:23
Admin, просто Admin



Зарегистрирован
13-11-2004 18:12:18
Chekhov-town
Сообщений - 5982
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Опрос общественного мнения журналистами показывает насколько хорошо работаю журналисты. :cool:

- - - - - - - - - - - -
Я могу только указать тебе на дверь, но войти в неё ты должен сам. (Morpheus)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Admin
  Дата 11-12-2004 23:11:51
Admin, просто Admin



Зарегистрирован
13-11-2004 18:12:18
Chekhov-town
Сообщений - 5982
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!


- - - - - - - - - - - -
Я могу только указать тебе на дверь, но войти в неё ты должен сам. (Morpheus)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 15-12-2004 14:37:12




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
-Исполняй три желания, тогда отпущу.
-Ты что, мужик, сдурел? Я же не золотая рыбка.
-Ну тогда хотя бы одно.
-Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
-Хочу,- говорит, -чтобы у меня всё было!
-Ну хорошо, мужик. У тебя ВСЁ БЫЛО!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Фарик
  Дата 16-12-2004 09:14:46



Зарегистрирован
29-11-2004 09:00:27
-
Сообщений - 641
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

- - - - - - - - - - - -
-
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 16-12-2004 13:28:31




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит. ;)
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 16-12-2004 23:38:28



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-Ви знаете, он там-таки будет, даже если ви туда и не пойдете!

--------------------------------------------------------------------------------

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко.
--------------------------------------------------------------------------------

Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу
--------------------------------------------------------------------------------

неНовости Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.
--------------------------------------------------------------------------------

идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. один подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиёт.
--------------------------------------------------------------------------------

- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице станет теплей ?
--------------------------------------------------------------------------------

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте
--------------------------------------------------------------------------------

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились
--------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович одолжите денег
- У кого?
--------------------------------------------------------------------------------

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.
--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
--------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
--------------------------------------------------------------------------------

Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю...
--------------------------------------------------------------------------------

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
--------------------------------------------------------------------------------

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

--------------------------------------------------------------------------------

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 16-12-2004 23:41:57



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

12 признаков того, что вы прирождённый карьерист:
1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.
9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
--------------------------------------------------------------------------------

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.


--------------------------------------------------------------------------------

- Официант! У меня в супе кто-то плавает!
- Когда начнет тонуть - вызовем спасателей.

--------------------------------------------------------------------------------

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
Собрание:
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.

--------------------------------------------------------------------------------

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
--------------------------------------------------------------------------------


Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!

--------------------------------------------------------------------------------

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

--------------------------------------------------------------------------------


Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же
говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал,
сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в
навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!

--------------------------------------------------------------------------------

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичнее всего смеяться в разных местах.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень
хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха!
Официант завертелся, стал извиняться:
- Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана.
От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка!
Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот:
- Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?
--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
--------------------------------------------------------------------------------

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
--------------------------------------------------------------------------------

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
--------------------------------------------------------------------------------

-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!
--------------------------------------------------------------------------------

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, е
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 17-12-2004 10:12:56




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц!
А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
Фарик
  Дата 17-12-2004 11:00:29



Зарегистрирован
29-11-2004 09:00:27
-
Сообщений - 641
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?


- - - - - - - - - - - -
-
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
  Дата 17-12-2004 13:19:29



Зарегистрирован
01-01-1970 03:00:00

Сообщений -
Репутация
Хорошая :
Плохая :

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 17-12-2004 14:41:39




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
IRINA
  Дата 20-12-2004 14:19:33




Зарегистрирован
26-11-2004 16:26:42

Сообщений - 1675
Репутация
Хорошая :0
Плохая :0

*************************
- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Сообщение не содержит комментариев. Top Top
 

Страниц: (13) [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 Все ]



Rambler's Top100

Разработчик: achr@mail.ru

При любом использовании материалов сайта, ссылка на сайт www.chekhov-town.ru обязательна.